文/婉兮图/网络
1
孩子得了扁桃体炎，断断续续发高烧。医生说，这种病，起码得三四天才能降下温来。
闺蜜带娃7年，大风小浪经历无数回，也验证了这个说法。我的心稍微宽了些，继续观察、喂药，等待体温降低。
可婆婆急得跳脚。
孩子不舒服，哭闹一波接一波，奶喝一半，辅食通通不吃。还没到三天，小脸就瘦了一圈，精神头明显不足。
做奶奶的，开始搞迷信活动。
具体做法我不懂，也懒得管。三分钟后，她心急火燎冲进卧室，心急如焚告诉我，她不知道我们这边的规矩，筷子立不起来。她要求我立刻给我妈打电话，继续她这未完成的活动——用我们这边的方法。
我哑然失笑。
这一套，我并不相信，更不赞同。
我愿意相信医学解释，相信是细菌感染导致高烧，而不是*怪作祟。
放在以前，我大概率会不屑一顾，甚至要长篇大论对婆婆科普，而后强硬拒绝，坚决反对这些封建迷信活动。但今天，我想了想，马上给我妈打了电话。
好在，我妈立刻点头同意。
在这方面，她跟婆婆类似，对医生深信不疑。但对*神，也怀有无上敬畏，将求神拜佛视作解决问题的重要方法。
于是皆大欢喜，这一篇顺利翻过。
当然，吃药打针还得继续。
婆婆的诉求达到，家中风平浪静。孩子爸爸上班去了，我们婆媳俩带着孩子，打上车，医院奔走。
一天后，孩子退烧了，病情渐渐好转。
她认为，自己的孙儿，得到了神佛庇佑。平日烧香拜佛不是无用功，情急之下的“活动”，更是病情好转的巨大助力。
2
这次，我不再追究谁对谁错。
也懒得再对婆婆科普医学常识。
因为我渐渐明白了，对一个60多岁的农村老太太来说，神佛已在她的意识中生根发芽、牢不可破，是支撑她走过大半生的精神力量。
此时戳破，并不会让她从此放下唯心观念改信科学力量，只会让她对我厌恶至极，引发家庭矛盾。
上一回，她大张旗鼓要搞迷信活动时，我们刚刚搬进新家，婆婆大老远来，兴致勃勃地要烧纸、焚香、放鞭炮。在她看来，这是进入新居的必备仪式，能保证一家人平平安安、顺顺利利。
我强硬拒绝了，没有任何商量余地。
第一、小区不允许此类活动，事关消防安全，如果出了意外，没人担得起责任。
第二、对烧香烧纸这一套，我怀着本能的抵触，不愿它在我的小家庭中大行其道。
毕竟，这是我和我老公自己买的房，公婆并未帮衬一丝一毫。大事小情，只能由我们自己做主，家里只能有我一个女主人。
婆婆怏怏的，但脸色猛地冷下来，没再跟我说半句话。
第二天，她就收拾行李回老家了，从此后，再不肯来。
直到孩子出生，她才重新收拾行李，兴高采烈过来照顾孙子。
这次，我也学乖了。
只要对孩子健康无损、只要不违反规定、只要不强迫我参与，那就随她去。至于立筷子还是立鸡蛋，撒大米还是念咒语，都无所谓。
事实上，婆婆是为孩子好。
有了这个大前提，婆婆的一切言行，我就都能够理解了。只不过，人的行为，受限于本身的认知和观念，不能笼统否定，也不能强硬说不。
因势利导，睁只眼闭只眼，也不错。
3
从前，我非常抗拒婆婆带娃。
原因很简单，我害怕婆媳矛盾。我跟她之间，存在年龄代沟和学历鸿沟，在育儿方面，势必会持南辕北辙的观点，而这些，都会具体为生活中一个又一个的矛盾。
另一方面，婆婆不是妈。
母女没有隔夜仇，血缘会自然而然地淡化矛盾。但婆媳是一种社会关系，经营起来并不容易，稍有不慎，就可能会把家庭搅得鸡犬不宁，甚至危及婚姻。
所以，我打算跟妈妈一起带孩子，最大程度地减少情绪消耗。
谁料孩子出生前两个月，我爸突发中风，半边身子不能动。此后大半年，我妈都忙着照顾他，分身乏术，不可能再顾上我这一头。
更何况，家里还有个80岁高龄小脑萎缩的奶奶。
婆婆得知消息，二话不说就赶了来，带着她儿子最爱的火腿腊肉各种特产，以及亲戚家给的新生儿的小包被、旧衣服。
所以孩子出生后，就一直是奶奶在照顾。
我身子弱，熬不了夜，也受不得累，大部分时候，都躺在床上休息。
孩子他爹自告奋勇，但婆婆心疼儿子，好说歹说把儿子赶回主卧，自己带着婴儿，熬过了一个又一个夜晚。
说不感动是假的。
或许是狗血婆媳文看多了，对婆婆，总抱着防备心理。有意无意间，还会把她放在自己的对立面。
如今看来，婆婆倒也不是什么洪水猛兽。
至少，她是真心对孩子好。
4
不过，我们之间也有摩擦。
孩子4个月时，得了支气管炎，医生开了药，婆婆却嫌好得不够快，不知从哪儿找了一棵草药。背着我，悄悄熬了，打算喂给孩子喝。
谁料我离开书房到厨房取东西，猛然瞥见，慌忙制止。
当时，我又急又气。
不敢想象，若自己晚来一步，若这棵草药熬成的汤汁真的灌进4个月宝宝腹中，会发生什么。
草药不同于中药，*性不明，用量也不精准，我是无论如何都不愿让孩子尝试的。毕竟他才4个月，肠胃娇嫩，各器官也在发育中，不经专业医生指导，我绝不随意喂药。
跟婆婆解释后，她不肯听，反驳道：“我们那边的小孩咳嗽，都吃这个！”
“别人我不管，反正我儿子不吃！”
我不肯让步，与婆婆僵持。当时，孩子他爸不在家，气氛有点紧张。
最后，婆婆当着我的面，把熬好的汤药全部倒进水槽。而后，一言不发进了卧室。
第二天，她跟我冷战，无论我说什么，都不搭话。
第三天，情况略有好转，不过态度依旧冷冷的。
第三天，终于恢复如初。
又比如，我老公不在家，婆婆会嘱咐我，把剩饭剩菜热一热，我们随便对付一口。但一听说她儿子要回家吃午饭，便又立刻变脸，让我马上从冰箱里拿出肉来解冻……
5
放在从前，婆婆的行为大概会让我勃然大怒。
这不就是《双面胶》里的剧情活生生上演吗？
在婆婆眼中，儿媳似乎是不配吃肉的存在，残羹剩饭随意打发，哪怕这儿媳也像儿子一样挣钱养家。想不到21世纪的今天，还存在这样的婆婆，在一碗肉菜上斤斤计较。
但在同一个屋檐下处过整整一年后，我懒得再为此大动肝火。
还是那句老话，一个人的行为举止，逃不过她的思想认知。或许在婆婆心中，干活的男人才是家中的顶梁柱，好吃的好喝的，都必须紧着他来。
作为儿媳妇，实在没必要去纠正这种观念，更无需争出个是非对错来。
想吃？
那就自己动手，油炸也好爆炒也罢清炖也可，爱吃什么做什么。那些唠叨和不满，都当作耳边风一笑而过。莫非，她还能收起碗碟阻止儿媳妇吃自己做好的菜吗？
不想吃？
那就随意扒拉几口，饿了再独自出门，找些爱吃的东西填饱肚子。
跟婆婆相处，最好半认真半糊涂，在原则性问题上坚持底线，其他就睁只眼闭只眼。大体上过得去即可，毕竟，还要指望着她带孩子。
从这个角度上来说，妥协、退步和委屈，都无法完全避免。
人生在世，本就不可能事事顺心。婆媳关系，更是大写加粗的女性修炼场。
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如今，我儿子一岁四个月了。
白天，他基本都和奶奶在一起，被带得白白胖胖、干干净净，性格也活泼开朗，见人就笑。我们夫妻的工作，并没有影响太多，因孩子到来而鸡飞狗跳大打出手的场面，也从未发生。
我和婆婆的关系，甚至比生娃之前更近一层。
当然，不是亲如母女。
我们至今不可能手挽手上街，也不可能说体己话，更不可能为对方舍生忘死。
不过是能客客气气同出一个屋檐下，相互包容、相互理解、相互帮衬，一起把日子往好里奔。
仅此而已。
但做到这一步，也无需再过多要求。婆媳非母女，允许彼此的私心存在，接受人性瑕疵，亦是婚姻乃至人生的必修课。
我有三点总结，希望能帮到大家：
第一，心态要端正。
婆婆带孩子，我一直认为是她在帮助我们，而不是分内事更不是义务，所以我一直充满感恩。
第二，主动关心婆婆，包括物质层面和精神层面。
我会主动给婆婆钱，包括零花钱生活费以及她带回家的钱。主动给她买各类衣服鞋袜，以及老公永远不可能想到更不会购买的内衣内裤。头医院，付钱让她去按摩针灸各种理疗，开了会员给她追剧甚至推荐好剧。
第三，克制情绪。
把婆婆看作“外人”，保持必要的客气和热情。
实在无法忍耐的事，就交给我老公去沟通。母子之间，总归比婆媳要好说话的，切勿将战火烧到自己身上来。
以上，一家之言，仅供参考，请勿对号入座。
婆媳融洽的前提，本就是双方都是想要并且愿意好好过日子的人。若其中一方作妖，那以上一切，就都无法成立了。