这篇文章的作者是小月亮，她的宝宝从两个多月时，经历了很严重的胃食管反流，在和宝宝的病症作斗争的同时，她也经历着很多人从未体会过的艰辛。从她淡然的叙述中能看到，一个母亲，在面对生活泼来的冷水时，倔强而努力的坚强……
我是个二胎妈妈，但其实我们家不适合要二胎，因为里家一没有“闲人”给带娃。我父母早已经过世，我爱人与前妻育有一子，现在十岁四年级，是我公婆的心头肉、命根子，每天要专门接送，照顾生活起居，弄作业，我怀孕的时候，出血了一个月，都是自己照顾自己，自己下床做饭。整个孕期也只去公婆家吃过四五次饭，还包括过年的一顿年夜饭，因为公婆要全心全意照顾大孙子，所以我并没有享受过孕妇的特殊待遇，洗衣、拖地、做饭、上班，尽量不给公婆添麻烦。二是我们经济条件不是很好，双方收入都不是很高，他还要负担大儿子的生活费，而我还与前夫有一个女儿要抚养，要是再有一个孩子，经济负担太重，所以再婚以后我们决定不要孩子。
但有时候人生总是充满了意外，在一次外出游玩的时候，我怀孕了。怀孕对于别人来说都是一件喜悦的事情，而我却高兴不起来，俗话说生娃容易养娃难，虽然哄娃对于我俩来说都有经验，但养娃是条漫长的路，需要付出很多时间和精力还有金钱，时间上我们都要上班，精力上我们都各有一个子女，我们俩的月薪加一起才几千块，所以我不想要这个宝宝。但是老公特别高兴，他说比我们家困难的都还养得起娃，咱们一起努力，一定可以照顾好他。于是我决定把他生下来。
在怀娃的时候，我就因为妊娠期糖尿病住了院。住院的日子每天都在控制饮食，监测血糖，手指被扎成了筛子，但是心里却是满满的期待。住院住到20天的时候，胎心监护突然不合格了，因为还没有到预产期，所以医生决定让我催产。催产素对我来说并没有发挥任何作用，最后选择了剖腹产。娃平安出世，我和爱人都十分高兴，可是这才是艰辛的开始，因为公婆要照顾老大没有时间，我剖腹产第四天出院就不得不自己带娃，刀口疼、宫缩疼、乳房被嘬得出血疼，胳膊疼，腰疼，各种痛疼都找上了门。公婆每天只来三四个小时，只做一顿午饭，还在月子里的我，有时候喂完奶饿了，就着开水吃几口饼干。我不是一个爱哭的人，却还是每天都掉眼泪，那时候的日子真的是生不如死。
看到这里，很多人也许会说，没条件就别生啊！那请问，天底下生孩子的都是有条件的人吗？穷人连繁衍后代的权力也没有吗？我想说既然当了妈妈，我就要坚强的活下去，那怕要饭也要把孩子养大。我从小没有母亲，我妈在九个月的时候和我父亲吵架，双方都不愿意要我，把我扔到了麦地里，村里人把我捡回去，是奶奶收留了我。那时候奶奶特别穷，而且老了。我不知道她用什么方法把我养大，虽然特别穷，但是我长大了。我现在比奶奶年轻，还有一份稳定的工作，我为什么不能把孩子养大？
只要是为了宝宝，多大的苦我都能受，日子虽然难熬，但是娃健康成长就好。可谁知道在半个月以后，我发现娃有一个问题，就是在睡觉的时候，总是皱眉，在吞咽着什么似的。开始的时候我并没有在意，谁知道后来吞咽的次数越来越多，表情也越来越痛苦。最可怕的是他不停地呛奶，嘴里还吐沫沫。我觉得他的状态不是太好，医院。
医院诊断为肺炎，抽血拍片之后，让吃抗生素。孩子还这么小，就吃抗生素，我的心里万分难过，但又不能不吃。在吃了七天抗生素以后，孩子呛咳的症状却没有任何好转，几乎每次都呛，有时候喂一次奶要呛三四次。我担心孩子再次呛成肺炎，医院就诊。在拍片，抽血后医生告诉我是支气管炎，又吃了很多药物。在吃药三天后，医生让拍片复查，短短一个月，宝宝拍了三次光片，抽了四次血，每次都疼的大哭，嗓子哭哑了，眼睛也哭肿了，我的心里特别的痛。有一次在拍片的时候，他哭的不行，脸都黑了，嘴也紫了，医生还说不行，让按住了别动，我当时就落了泪。按着儿子幼小的身体，我的心在滴血，我真愿天下的孩子都健康平安，不要忍受疾病的痛苦。
经过几次反复的治疗，医生告诉我，吃什么药都是治标不治本，医院或是儿研所做PH值监测。但是没有做这个监测，就被儿研所诊断为胃食管返流，医生告诉我目前没有什么有效的药物，手术治疗的效果又不是很确定，只让体位治疗，就是每次吃完奶，竖抱30分钟或是更久，把头部垫高30度。但是这些做法都没有任何的缓解，孩子每天吃奶依旧被呛的脸青嘴紫，咳嗽不停，吃完奶不停地往上返，返的厉害的时候，一分钟一次，他的表情特别痛苦，而且有时候还呜呜的哭。看着孩子痛苦的表情，我真的不知道怎么办才好，他哭，我也哭，我多希望得病的是我，而不是我儿子，只要能让他不这么痛苦，让我怎么做都成。
而最让我伤心的还不止这些，因为我公婆很少接触孩子，他们并没有看到孩子难受的症状，总是说孩子啥毛病没有，是我太折腾，亲戚们也说我太邪乎。而且我爱人也受到了影响，对孩子返流的毛病毫不在意，每次我说的时候，总对我流露出不耐烦的表情，医院。出了满月以后，我公婆就基本不来了，我自己要做饭，洗衣服，带孩子，我爱人晚上五点多下班，回家后说是看孩子，其实一直在那玩手机，孩子哭了也放不下手机，我们每天都吵架，越吵就越不说话，我带着儿子和他分开睡，每天说话不超过十句，冷漠的像是陌生人，我真的特别想离婚，可以离婚了孩子怎么办？我能去那里？我一没有房子，二不能丢了工作，三孩子还太小，我经常告诉自己别哭，哭了会回奶，可是还是忍不住。
那时候我的心特别的难受，尤其是孩子呛咳厉害喘不上气，我束手无策的时候，只能哭，除了哭我不知道还有什么办法能够拯救我们。医院，呛一次去一次，一天就要去五六次，我不烦，医生也烦了。每天晚上孩子睡了，我却睡不着，想着孩子的病，想自己的出路，想婚姻怎么办，想以后的生活，想过抱着宝宝去死。可是看着宝宝可爱的脸和天真的眼睛，听着他啊啊的和我说话，我告诉我自己，我的儿子还这样小，他还没有真正见过这个多彩的世界，还没有上学，没有结婚生子，没有享受人生的乐趣，我有什么权力让他离开？
而且网上说胃食管返流的宝宝过了三个月就会好，最迟七八个月就会好了，我想我的宝宝也一定会挺过去，只不过需要我耗费更多的精力罢了，我不能就这样放弃，我要做一个坚强的妈妈。我也相信宝宝一定会比我想像中更加坚强，只要他还能吃能睡，体重不掉，就一定会挺过去。我一定要保持良好的心情，因为母乳是最好消化的食物，网上说吃母乳的宝宝返流都不会太厉害，如果母亲心情不好，这样母乳就不够吃，会加重返流的程度。所以，我要保持良好的心情，再苦再累都要乐观。孩子是自己的，别人再怎么不理解，自己都要疼爱自己的宝宝，既然生了，就要对宝宝负责，不要管别人如何对待宝宝，自己首然要负起责任。
虽然一个人带宝宝真的很苦，很累，但是我告诉我自己，宝宝是希望，是血脉的延续，是作为一个女人应该觉得幸福的事情，而且胃食管返流本就不是病，随着孩子慢慢长大自然就会好了。我要坚信自己的所有付出都会有收获，努力照顾宝宝就一定会有所改善。我知道一个宝妈，孩子有病，丈夫不管，她为了给孩子看病，辗转几个城市，不停的打工，不停的赚钱，从来没有放弃过希望。这不是什么心灵鸡汤，这是爱，是一个母亲最基本的本能。
现在宝宝已经两个多月了，除了返流，一切都很好。我带着宝宝去游泳，去商场买东西，去公园晒太阳，虽然他还是会呛奶，还总是返流，可我告诉我自己，你作为妈妈都不坚强乐观，那你带出来的孩子也一定是个弱者，得了肺炎就去治，一切都会好起来，自杀不是解决问题的办法，或者说它根本就不能解决问题。宝宝有时候返流的难受会哭，但只要好受一点，他就会对你笑，两个眼睛就像天上的星星，他喜欢竖抱，用黑溜溜的小眼睛去看这个世界，满眼的新奇。
最后，我想说，这世界上每一个角色的进入和适应，都是一个艰难的过程，就像小婴儿，虽然他们刚出生，但是不得不面对外界的考验，要想成人，就必须慢慢成长，成长是一个漫长且不易的过程，需要父母和他自己共同努力。我记得在怀孕的时候，人们总说生了就好了，生了的时候人们又总会说一岁就好了，一岁的时候，人们又会说上学就好了，上学的时候人们又会说结婚就好了……但只有经历过才知道，没有真正的“好了”，只有真正的适应，只有适应母亲这个角色，才能在漫漫育儿路上走的从容！
（本文来自：百度宝宝知道好孕育儿）
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